Questi pensieri provocavano nuove emozioni dalle quali nascevano riflessioni nuove. E così via per tutto quel pomeriggio remoto con il volgere delle ore. Non smettevo di pensare e soffrire sempre cercando di capire: fin da bambino avevo costruito la mia identità attraverso i dubbi, il dolore e la conoscenza e pure con qualche sussulto di gioia.
Se Ifigenia era tanto pericolante, e io ero davvero convinto che un rapporto di fedeltà fosse una cosa buona, non potevo aiutarla? Non dovevo indurla a correggere i giri viziosi della sua testa secondo le belle circolazioni del cielo?
In fondo non si era rivolta a me perché dirozzassi la sua natura tellurica, fatta di terra sconvolta da sismi per giunta?
Ma come potevo aiutarla se mi faceva soffrire?
Se, inebetito dal dolore, mi fermavo a fissare il suo abisso, potevo caderci anche io. Lucido dovevo essere, come nelle tante altre battaglie combattute per tutta la vita.
Mi venivano ancora in mente i dolori provati fin da bambino quando non mi sentivo amato dalla madre mia, non tanto quanto pensavo di meritarmi.
“Eppure mia madre mi ha fatto il più grande dei doni- pensavo quel pomeriggio di luglio- mi ha dato la vita senza la quale non avrei sofferto molto ma nemmeno goduto e gioito tanto, e l’anno scorso in autunno questa giovane donna che ora taccio di infamia, mi ha ricaricato di vita in una fase difficile del mio lavoro, maltrattato com’ero da un preside tanghero e ostile.
Mi hanno aiutato gli allievi di una terza liceo, persino con manifestazioni pubbliche, ma soprattutto mi ha risollevato lei, la bella supplente che, appena arrivata, si schierò coraggiosamente con i rari docenti che mi sostenevano sfidando l’ira del meschino burocrate che non mi voleva bene.
Anche Ifigenia, con l’offerta del suo amore, mi ha arricchito di vita. Senza tali due donne benedette non ci sarebbe stato niente per me: né male, né bene, né dolore né piacere, perché non ci sarebbe stata la vita. Non posso farne a meno”.
Pensavo con simpatia alla vita in generale, a come si era manifestata in me, a quanto l’avevano potenziata le mie donne, e sorridevo pensando alla vita della madre terra che nutre noi, gli animali, le piante, o a quella del mare il quale ci fa capire, con il moto ondoso che è pieno di vita, che respira anche lui, aspirando poi espirando come gli uomini e gli animali.
“Tutto il mare Adriatico da Pesaro a Gallipoli costeggerò in bicicletta” giurai. E non sono diventato uno spergiuro. Due volte l’avrei fatto beandomi della vista del mare sulla mia sinistra all’andata, sulla destra al ritorno. Pensavo di essere stato non solo fanciullo e fanciulla ma anche muto pesce del mare.
L’angoscia mi stava passando. I sentimenti cattivi scaturiti dalla telefonata, venivano redenti in amore per la vita e in gratitudine per chi me l’aveva donata e accresciuta via via. Molta riconoscenza dovevo alla madre mia, al babbo anche se assente, alle zie, alla nonna, al nonno, e tanta gratitudine pure alle mie amanti: dalle due Elene: la pulzella di Praga e l’Augusta signora di Yväskylä, alle studiose Kaisa e Päivi, a Faina ciuvassa, alla simpatica e simpatizzante madamigella gallica Jousiane, alla germanica ragazzona Damaris, grande come una casa, diceva Fulvio, e buona più del pane aggiungo, perfino alle bolognesi Esculapia e Pinuccia, femmine umane di cui ho già raccontato, e ultimamente perfino a Ifigenia che probabilmente se la stava spassando con questo e con quello, borghesi e bagnini. “Buon pro ti faccia!”, pensai.
Camminavo nel bosco fitto di alberi antichi come dentro me stesso; li ascoltavo mentre sussurravano al vento con fronde vocali come quelle della sacra Dodona, e osservavo l’acqua del laghetto che sorrideva immillando i raggi del sole con le sue increspature. Queste non sono metafore scritte per rendere peregrino il linguaggio: le fronde sussurravano davvero e l’acqua mi sorrideva proprio come un’ amante felice dopo l’amore.
Contraccambiavo sussurri e sorrisi pensando alle donne, al solco del loro corpo dal quale usciamo, in luminis oras, come fa il grano dai solchi della terra arati e seminati dall’avido agricoltore, e mi commuove al punto che tutti gli anni, come lo vedo spuntare in erba, scendo dalla bicicletta e mi inginocchio, lo benedico poi bacio la grande madre non senza bagnarla di lacrime piene di gratitudine; quindi pensavo agli amici a partire da Antonia e Fulvio, e infine ringraziavo di tutto l’artista creatore di questo mondo vivo, bello e variopinto. Volevo contribuire alla stabilità, se possibile all’accrescimento di tanta bellezza e non dovevo rabbuiarmi spandendo tenebra e malumore a causa della sceneggiata che avevo immaginato nella casuccia di Misano. Dovevo prenderla appunto come una farsa messa in scena per divertirmi e farmi pensare, magari creare.
Un rimedio che avevo già trovato e provato per salvarmi dagli attacchi, dalle calunnie di certi colleghi maligni e ridicoli.
Avevo imparato a riderci sopra quando mi accorsi che non avevano la forza di gettarmi sul lastrico con tanto di cappello in mano implorando la carità di un boccone. Dovevo fare lega con le persone buone che mi hanno aiutato in quanto simili a me e capaci di capire la mia umanità.
Vedevo una relazione di simpatia tra tutte le parti del mondo, e io non dovevo “nelle fata dar di cozzo”[1], andare contro l’ordine dell’universo , se non volevo innescare l’esplosione che mi avrebbe fatto precipitare nell’inferno del caos. Capire dovevo, redimere il dolore, trasformarlo in comprensione e bellezza. Capire quello che ci voleva per la conservazione e l’accrescimento della vita. Ero naturalmente connesso con il cosmo e non dovevo recidere questo legame, anzi lo avrei consolidato.
Pensai“Molti dolori ho sofferto nell’animo mio- polla; e[paqon a[lgea ejmo;n kata; qumovn- [2] per capire sempre di più, molto ho studiato per trovare parole espressive dei miei sentimenti e diverse gioie ho trovato mentre cercavo di salvarmi la vita metodicamente”.
Compiuto questo riconoscimento di me stesso, volli premiarmi con un caffé. Sono assai trito e parco ma ogni tanto mi consento uno sfizio. Costava soltanto un fiorino del resto o forse mezzo fiorino, 50 filleri, non ricordo. Non era una spesa eccessiva dunque e me la potevo permettere.
Mi è sempre piaciuto sentirmi studente e povero.
Avvertenza: il blog contiene due note e il greco non traslitterato.
Pesaro 27 agosto 2026 ore 17, 40 giovanni ghiselli
p. s.
Statistiche del blog
All time2931973
Today5951
Yesterday9745
This month268409
Last month265976