Ifigenia. CCI Tira e molla. Un’altra cena sul monte delle formiche. Excursus su Marisa.

Appena arrivato a casa, per confermarmi nel proposito buono di scrivere presto tutta quanta la storia con gli antefatti, sistemai i pochi appunti dei primi tristi mesi del '78 che poi invece, grazie all'epifania della fanciulla, sarebbe diventato l'anno più bello della mia vita, il più ricco di casi . Il primo gennaio, per fame sessuale, avevo fornicato tistemente con una donnicciola: consumista incolta e cretina.  Il nove gennaio, alla nonna Margherita morta, quasi novantasettenne chiedevo una grazia: "ti prego, fammi incontrare una giovane bella, bruna, fiorente di voluttà tra le cosce e ricca di forza mentale." Il 18 febbraio mentre mi inebriavo dei primi aromi  della primavera incipiente, al sole che tirava fuori dalla terra il vello verde-oro e tutti  i colori del mondo che si risvegliava, chiedevo di non negarmi il più spirituale e profumato dei fiori: una fanciulla di grande formato. Insomma alle spalle dell’anno  trionfale che mi aspettava c'erano mesi non solo di studio ma anche di riti propiziatori, di voti e preghiere volte  alla conquista di una ragazza simile a quella che avrei incontrato davvero. Mentre leggevo gli appunti presi dopo che la nostra conoscenza si fu approfondita, mi accorsi che avevano maggior nerbo rispetto a quelli di prima. Perciò mi dissi che per scrivere con forza la nostra storia dovevo ritrovare il contatto con lei che del resto quel giorno non aveva telefonato.   Per altri due giorni rimuginai il passato  cercando in ogni evento la claritas da fare brillare nel mio romanzo. Speravo che dopo avere almanaccato a oltranza in solitudine, sarei giunto a una tale nausea della ruminazione mentale da sentirmi costretto ad agire. Ma non sapevo nemmeno in quale maniera. Aspettavo dei segni. Intanto però Ifigenia non si faceva viva.   Giovedì 19 marzo finalmente mi avvicinò mentre entravo a scuola.  Con aria seria, quasi severa, disse:"Gianni, ho bisogno di parlarti". Sembrava il preludio  di  un addio.  Ne ebbi paura. Perciò risposi:"Non qui. Devo salire subito in classe. Dopo, se vuoi, andiamo da qualche parte. Dove preferisci tu". La portai a casa mia. Parlando a fatica, disse che aveva di nuovo il problema del maestro di danza. "L'avevo superato sostanzialmente", precisò usando l'avverbio che voleva avere un sapore quasi filosofico, "ma la sera che mi facesti quella telefonata orrenda, ho perduto di nuovo la stima per te, e ho sentito un'altra volta emozione per lui”. "Questo me l’avevi già detto. Perché torni a ripetermelo?  Non mi hai già lasciato? Non ti senti libera adesso di amare chi vuoi?". Speravo che mi smentisse. "No, non è così semplice", rispose. "Io provo ancora sentimenti forti per te;  per lui sento  un miscuglio di attrazione e ripugnanza: mi attira in quanto mi insegna a ballare, però mi dà anche la nausea siccome è un narcisista, e un mezzo ignorante per giunta". Smise di parlare. Mi guardava negli occhi, con fissità. Aspettava una risposta. "Ho capito", dissi. " E io che cosa posso fare per te?". Ero seccato: la confessione significava che  mi aveva mentito ancora una volta dicendo che il problema non era più il maestro Gennaro. Mi dava fastidio anche l'idea che il ballerino potesse essere più bello di me. Infatti, se era incolto e narcisista, per quale altra ragione poteva piacerle? Sembra un ragionamento inoppugnabile, ma non lo è: le cause per le quali ci va una persona non sono tutte di ordine razionale; uno ci può piacere per quello che evoca, in modo che può non dipendere direttamente  da quello che è.   Breve Excursus su Marisa Oggi la sorella della ragazzina che adoravo come una dea bambina poi giovinetta quando eravamo scolari al Lucio Accio di Pesaro poi al ginnasio, mi ha mostrato la foto  di Marisa  ventenne. Era davvero tanto bella quanto la ricordavo o anche di più. Poi era bravissima a scuola. Era seria. Dopo il liceo l’ho persa di vista. Lei ha studiato a Urbino e insegnato a Pesaro sempre alle medie siccome non era punto ambiziosa. Io sono andato a Bologna poi a Debrecen, poi a Padova, poi di nuovo a Bologna. Una vita variopinta. Ho fatto un po’ di carriera, neanche tanta. Luci e ombre, opere buone e lazzaronate.  Se ci fossimo frequentati da insegnanti  lei poteva essere la “brava collega” che le zie auspicavano quale moglie per me. Forse c’era questo pensiero dietro il mio innamoramento adolescenziale e l’apoteosi di quella tredicenne deliziosa. Era davvero bellina assai e brava per giunta.  A Carmignano di Brenta non c’era una collega che mi piacesse e interessasse altrettanto. Se ci fosse stata Marisa l’avrei corteggia in ginocchio presentandole fiori nuziali. Non so quali siano a dire il vero ma l’avrei chiesto a lei. Ma no, il matrimonio non era roba fatta per me. Il destino del resto ci ha spinto per strade divergenti e diverse. E così sia. Ora sarei vedovo e non allegro. Invece Marisa  è diventata un’amicizia celeste cui offrirò sacrifici e rivolgerò tante preghiere  chiedendole  di aiutarmi, sicuro che lo farà. Era anche buona. Fine dell’ excursus.    Il 15 giugno successivo, quando oramai Ifigenia era non solo smarrita ma anche perduta, vidi l'ex rivale saltellare per strada, da ballerino eterno  qual era. Ebbene, potei constatare che quell'uomo non era più giovane né più prestante di me.   Il 19 marzo intanto dissi a Ifigenia: "Ora devi decidere tu chi preferisci tra me e lui". Anche queste parole, dette sperando in una risposta consolatoria rispetto a quanto stavo pensando, non sono  razionali, poiché Gennaro poteva non avere alcuna intenzione di amare la  ragazza, per quanto assai appetitosa. Poteva essere un omosessuale, o innamorato di un'altra, o avere mille altri motivi per non volere Ifigenia. Ma io la sopravvalutavo, siccome avevo bisogno di stimoli enormi da lei. Dovevo credere che fosse in grado di ottenere qualsiasi cosa e persona potesse servirle o farle piacere. Allora, per essere scelto da quella ragazza, bisognava mettersi in condizione di offrirle la cosa di massimo pregio su questa terra: un'opera d'arte, un grande romanzo capace di educare un popolo intero. Un altro ragionamento che non filava: Ifigenia non era d'accordo con me su quale fosse il valore più alto. Oggi credo che per lei fosse il successo e i conseguenti quattrini. Quel giorno conclusi dicendole:"Deciditi. Io non sono senza difetti, ma terrò fede alle parole dette. Adesso ti porto a casa tua, o altrove se preferisci. Non voglio condizionarti, né influenzarti. Questa storia va avanti da troppo tempo oramai. Quando avrai deciso, telefonami. Starò a casa". Rimasto solo, credetti che volesse tornare con me. Altrimenti non avrebbe chiesto il mio aiuto. Questo pensiero si rivelò razionale e reale in quanto venne confermato dai fatti. Telefonò alle sette. Chiese se la portavo a cena sul monte delle formiche. Durante il tragitto ragionammo di scuola e di esami. Poi parlammo di noi e litigammo. Ifigenia sosteneva che la lunga relazione con me le aveva fatto perdere spontaneità e naturalezza: troppi libri, troppo cervello, troppi arzigogoli. Ribattevo che il mio vivere, tutt'al contrario, tendeva all'equilibrio tra l'attività corporea e quella mentale, all'armonia della ragione egemone con l'istinto che va potenziato ma anche imbrigliato e diretto nella direzione decisa dal lovgo"1 l’ auriga  che regge le briglie Il mio studiare e pensare non sono eccessivi, spiegavo a lei e a me stesso, né mortificanti poiché non ostacolano l'accrescimento dell'intera persona, ma lo regolano, lo fanno procedere con metodo, cioé  sulla strada- oJdw`/- dell'ordine e dell'efficienza. Praticavo abbastanza esercizio corporeo per non sentirmi e non apparire una  talpa di biblioteca, un pedante mezz’orbo; anzi, se lei avesse avuto la forza e la voglia di partecipare alla mia ascesi somatica, avrei incrementato ancora tale cosmesi davvero efficiente e l’avrei  praticata con gioia sempre maggiore. Studiavo con un’ apertura e una dirittura mentale  che non mi lasciava ingobbire sul telaio del sapere avulso dalla sapienza che potenzia la vita. Non era da me  intisichirmi lo spirito ripetendo  una congerie di nozioni stantie. Rispose che non mi accusava di sedentarismo fisico o intellettuale, ma di inibirle la naturalezza con il mio essere rigido, unilaterale e intollerante. Le chiesi di essere meno generica:"In sostanza che cosa ti impedisco di fare?" “Di andare a letto con quello” - pensavo. Rispose: "Tu non mi sopporti, o per lo meno mi biasimi, quando sono agitata da sentimenti diversi, neanche necessariamente contraddittòri". – “Ci siamo”, pensai. "Adesso per esempio, mi stuzzica l'idea di un'avventura con Gennaro". – “Hai visto?” , mi dissi. "Però io amo te", continuò", e tu purtroppo vuoi impormi un aut aut che..." "Certo", la interruppi, "che cosa pretendi? Di essere la compagna mia e l'amante di un altro? Di avere tutti i diritti su me e nessun dovere nei miei confronti, nemmeno quello basilare della fedeltà che anzi dovrebbe essere un dono gratuito, come l'amore? Tu vuoi che ti metta a disposizione tutte le mie energie mentali e corporee, mentre quanto di ottimo hai, la tua vitalità amorosa, dovrei dividerla con quel tanghero? Del resto, al di là del nostro caso particolare, io penso che una persona, se vuole combinare qualcosa di buono, debba fare delle scelte: individuare gli scopi più o meno  importanti tra quelli per i quali non è sprovvisto di mezzi, quindi volere coglierli con determinazione assoluta, evitando qualsiasi ostacolo possa impedirne il conseguimento. Per esempio, se decido di essere snello e forte, non mangio più del necessario, e mi tengo in esercizio; se voglio acculturarmi devo leggere libri buoni per anni; se mi preme essere lucido, non bevo superalcolici, se voglio respirare a pieni polmoni, non fumo. E così via. Tornando a noi, come puoi credere che se andrai a letto con un secondo uomo, non distruggerai il nostro rapporto, qualunque esso sia, e il rispetto che l'uno ha ancora per l'altro?" "Ma con Gennaro  sarebbe solo uno sfizio", replicò. Allora dissi:"Ascolta Ifigenia: la tua avventura per me invece sarebbe un brutto dolore siccome io per mia disgrazia sono innamorato di te". “Invero per qualche mia aberrazione-pensai- e perché ho bisogno di vivere questa tragedia per raccontarla,  ma tu, come hanno detto giustamente diversi ex alunni, non vali il mio amore, non vali niente o nient'altro che la bella materia di cui sei fatta: 53 chili ben messi”. "Adesso", ripresi a parlare,"siamo completamente sfasati. Non capisco per quale ragione tu continui a cercarmi". Non rispose. Durante il silenzio mi domandai:" Per non essere troppo geloso e inelegante2 dovrei sopportare i capricci della mia  invereconda ragazza, se sono istantanei e sporadici?  Devo accontentarmi che usi il preservativo con gli altri e poi si lavi ben bene prima di tornare da me?" Mi risposi di no. Quindi cambiammo argomento. Poco dopo terminammo la cena. Uscimmo dal locale nella notte fredda, quasi ancora invernale. La luna illuminava un mare di nebbia che fluttuava contro i fianchi scoscesi del monte, quaranta metri sotto di noi. Sembrava di stare su un'isola alta in mezzo alle onde del mare canuto.   Tornammo a Bologna senza parlare. Pensavo:" Non mi ama. Se può essere indecisa tra me e un'avventura, se parla tanto cinicamente, vuol dire che nel nostro rapporto trova soltanto un appoggio, un aiuto per l'esame di recitazione, e, tutt'al più, un sostegno di cui pure ha bisogno per concludere senza gravi insuccessi questa fase della sua vita. Mi usa. Ora la porto a casa, poi non voglio vederla più". Ero così addolorato da dimenticare il mio romanzo e che tutta la pena proveniente da quella ragazza doveva giustificarsi contribuendo a formarlo. Di questo però si occupava il destino. Infatti, come fummo nei pressi di casa mia, mentre ero intenzionato a procedere verso la sua, Ifigenia mi accarezzò e mi chiese se la facevo salire. "Va bene", risposi. Appena entrati, mi abbracciò e mi strinse a sé, senza dire parola."Tutto istinto", pensai. Facemmo l'amore sul divano dello studio, in fretta e furia, senza spogliarci, quasi senza baciarci, siccome era tardi e anche perché c'era del marcio tra noi. Subito dopo l'orgasmo semi strozzato, proposi:"Ricominciamo tutto da capo!". Non rispose. Sentiva che non mi amava, ma pensava di dovermi utilizzare ancora . Io credevo di amarla, e soffrivo di non essere contraccambiato, però mi era venuto in mente che avevo bisogno di soffrire altre pene per raccontare meglio la nostra storia, emblematica di un'epoca guasta. Eravamo degni l'uno dell'altra. "Pure in primavera, la pianura padana è in mezzo alla nebbia buia che copre anche noi", pensai mentre la accompagnavo a casa. Quando fummo arrivati disse:"Telefonami domani durante l'intervallo". "Va bene" risposi, e la salutai senza cordialità. Ce l'avevo con lei poiché aveva osato posporre il  nostro amore più che biennale a un'avventura, o peggio a uno "sfizio" di cui bearsi  in un letto con il ballerino Gennaro. Speravo di trovare presto la forza necessaria per non amarla più, per non sentirne il bisogno. Ifigenia infatti mi teneva in pugno, e non aveva intenzioni buone, anche se durante la cena aveva detto che a cinquant'anni sarei stato un grand'uomo. “Peccato -aveva aggiunto- che allora io non sarò più tanto giovane quanto le amanti che piacciono a te”. Un contentino da poco.   Note   1 Il lovgo~ è il pensiero che informa la parola; la facoltà distintiva dell'uomo dai bruti, "quae natura prona atque ventri oboedientia finxit", che la natura foggiò chini a terra e schiavi del ventre, come scrive Sallustio all'inizio della monografia su Catilina. 2 Cfr. Ovidio: “Rusticus est nimium quem laedit adultera coniunx” (Amores, III, 4, 37), è davvero rozzo quello che una moglie adultera offende.       Pesaro 15  ottobre 2024 ore  20, 58 p. s. Statistiche del blog   Sempre1629818 Oggi199 Ieri331 Questo mese5046 Il mese scorso9470

Ifigenia CC. Il metodo comparativo in una storia di amore, di scuola, di educazione.

Passai per l'aia dove nel giugno del 1979 facemmo l'amore. Ifigenia aveva le mestruazioni con le quali arrossò le sue cosce e il mio volto adorante. L'aria bruciava, il cielo sembrava un oceano di luce, la terra era bionda di grano, ingemmata da sanguigni papaveri. La ragazza mi rese partecipe di tanto fervore di vita che finallora avevo sempre osservato con desiderio, da fuori. Se fossi riuscito a raccontarlo nel mio romanzo, avrei scandalizzato i bigotti, i “normali”  malevoli verso le donne e la vita, i frustrati vari, ma avrei composto un inno in lode delle femmine umane e dell'artista divino che le ha create così come sono. Quando si vivono esperienze mirabili che suscitano meraviglia in chi ne ascolta o ne legge il racconto anche i fatti incredibili possono essere non del tutto privi di fede.   Arrivai vicino alla bianca Volkswagen. Mi fermai a fissare la parte occidentale del cielo nel punto da dove avevo osservato il sole al tramonto in un pomeriggio remoto dell’ottobre o novembre del 1978, mentre Ifigenia si toglieva la tuta per indossare una camicia e una gonna. Il sole al tramonto la illuminava. Nuvole oscure invece nel marzo del 1981 coprivano tutto. Pregavo il dio di farsi vedere dandomi un nuovo segno di assenso al desiderio di avere un'altra possibilità con la splendidissima giovane donna. Nel tempo più antico della nostra storia , mentre guardavo il santo volto di luce 5 che tramontava ed ella si stava cambiando alle mie spalle, le avevo domandato:"Qual è signorina, secondo te, la parte più bella del tuo corpo fiorente?" "Il seno", aveva risposto. Forse perché era sbocciato da pochi anni e stava fiorendo ancora. Mentre osservavo quel tramonto remoto, mi sembrò di vedere il petto della radiosa fanciulla specchiarsi nella fiamma che nutre la vita 6  facendola brillare di nuovo fulgore, tanto che il tenue cielo del pomeriggio autunnale ne trasse colore e vigore. Il 16 marzo fissavo le nuvole dell'occidente invocando la luce che annunciasse salvezza: a lungo la pregai, finché un raggio uscì dallo squarcio nelle invide nubi, come un bisturi lacera un corpo per togliere un male curabile. Non riuscii a vedere l’intero volto del primo fra tutti gli dei che calava tra le colline, ma trassi comunque ottimi auspici dalla visione santa dell’emisfero che vinceva le tenebre del paesaggio e le mie. Tornai a Bologna pensando che in quel tempo lontano non avevo compreso il valore prezioso dell'incontro pur tanto desiderato, e preparato con tre anni di studio feroce, nonostante avessi visto il seno della creatura che mi si affidava specchiato nel sole. Non le avevo chiesto quali fossero i sentimenti suoi, i pensieri, le attese di giovane donna. Con questa omissione delinquenziale e demente, oltretutto mi ero comportato da perfetto imbecille:avevo perso l'occasione di imparare dal vivo più di quanto avrei potuto apprendere da mille volumi. Infatti c'è più vita e sapienza nel petto di una ragazza che in tutti i saperi del mondo. Mi ero domandato soltanto se quel corpo fiorente valeva il rischio che avrei corso portandolo nel grande letto di casa mia per godermelo là, da solo con lei. Soltanto molto più tardi avevo compreso che l'amore offerto dalla ragazza, bella bruna e vivace, era la ricompensa terrena, eppure mandata da Dio, del grande lavoro invece penalizzato dal piccolo branco- boskhvmata7- dei colleghi malevoli, invidiosi  che avevano fatto pressione sul nuovo  preside succeduto al gentiluomo Cazzani perché mi togliesse due terzi dei miei allievi confinandomi  in una quarta  ginnasio. Avevo  sofferto di quella sottrazione culturale e politica più che goduto dell'assenso divino concretizzatosi nella fanciulla. Me ne dolevo e pentivo, siccome avevo capito, e forse non era già troppo tardi. Infatti raccontando poeticamente la varia vicenda del nostro rapporto tormentato, probabilmente avrei raggiunto il duplice scopo di creare un'opera educativa per milioni di persone e di riconquistare Ifigenia.   Note 5 Cfr. Sofocle, Antigone, vv. 879-880. 6 Cfr. Sofocle, Edipo re, v. 1475. 7Cfr. Euripide, Baccanti, 677-678,  e  A. Schopenhauer, Parerga e paralipomena, trad. it. Adelphi, 1981, p. 178, Tomo I.   Pesaro 15 ottobre 2024 ore 18, 09 p. s. Statistiche del blog   Sempre1629781 Oggi162 Ieri331 Questo mese5009 Il mese scorso9470